Jezdí po zábradlí nepřiměřenou rychlostí.
Přidrátoval spolužáka k židli, čímž mu znemožnil jakýkoliv pohyb.
Rozbil skleněné okno.
Váš syn ani neví, na kterou horu vylezl Praotec Říp.
Měl nohy mimo školní budovu. (Dan si udělal pohodlí na židli a nohy měl v okně)
Snědl spolužákovi matku od kružítka.
Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!
Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Lítá po třídě a zvrací židličky.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Schopnosti vaší dcery v matematice jsou nulové. Pro postup do dalšího ročníku je bude muset minimálně zdvojnásobit.
Běhá po zdi.
Bez dovolení se líbala se spolužákem, při vyzvání k přestání se na mně otočila a řekla "Chcete se přidat?"
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Močí do výše očí
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Dělá to, co nemá a nedělá to, co má.
Dívá na mě přes pravítko a pak se mi směje, že jsem zelená.
Drží dveře a myslí si, že jsem jeho spolužák. Otec: Mě to dělá taky.
Hlásil se, div mi oči nevypíchl a pak nic nevěděl.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Když jsme ohlásili, že hoří, začal přikládat.
Když žák pískl při odfoukávání gumy z lavice, dostal poznámku "Píská na gumu v domnění, že sama odejde".
Kopal do dveří sborovny a křičel "Sezame otevři se".
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Snědl pracovní pomůcku (žák snědl ovoce, které mělo být použito jako zátiší)
Na otázku "Co z tebe bude" odpovídá "Mafián". Prosím o napravení psychyckého stavu.
Na otázku jestli chce dostat za pět odpověděl, že za šest asi těžko.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal". Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol".
Napovídá úmyslně nesprávně, aby popletl spolužáky.
Nechodí na dobrovolný kroužek matematiky.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
O přestávce se houpal na světle. Prosím o zakoupení nového světla a navštívení syna v nemocnici.
O přestávce skáče jak trol, až je to slyšet v celé škole, dokonce i vedle u mě v kabinetě.
O přírodopis vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Opakovaně usíná o hodině a po otázce v kolik šel spát, odpoví před pěti minutami.
Otáčí se o 360 stupňů.
Páchá atentáty na učitele zemepisu
Píchá spolužačku kružítekem ačkoliv není jeho!
Pícha spolužáka špendlíkem a diví se, že ho to bolí!
Skáče mi do výkladu a chce vidět můj diplom
Po absolvování první třídy: Vaše dcera neumí číst, psát a počítat.
Po tom, co jsem třídu informovala o tom, že budeme psát test z M mi vaše dcera odpověděla: Si děláš řiť!
Pod záminkou, že málo voní, naočkoval místní květiny kolínskou, načež všechny následně uhynuly.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Prosím omluvte moji dceru, bolelo ji břicho nebo hlava.
Provozoval tajně pod levicí karban, přičemž kolem sebe plácal, což později odůvodnil tím, že se mu mouchy dívaly do karet.
Předtím než mi odevzdal písemný trest, jej roztrhal a řekl, že mi ušetřil práci.
Při dotazu, proč na mě kouká, odvětil, co je Ti do toho.
Při hodině biologie kousl do žáby.
Při hodině fyziky si hraje s mobilem, když je mu zabaven vytáhne karty.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"
Při hodině matematiky hodila o zem s kalkulačkou, a zařvala že ten kšunt počítá špatně.
Při hodině matematiky se radoval, že vypočítal první příklad, který neměl řešení.
Při hodině posunul lavici, tudíž nepovoleně stěhuje nábytek ve vyučování.
Při hodině VV snědl výkresy.
Vyhrožuje mi smrtí!
Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.
Při měření ve fyzice používá vlastní voltmetr a prohlašuje, že školní nestojí za nic.
Při otázce kam jdeš? Odpověděl doprdele!
Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
Při zkoušení u tabule mi řekl, že by chtěl nápovědu 50:50
Při samostatné práci nepracoval.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Při vyučování odchází ze třídy a tváří se, že přichází.
Příliš mnoho energie, doporučuji odčerpat.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Přinesl do školy benzín a zápalky.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Přišel na hodinu FYZIKY o 45 minut pozdě.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.
Sahá dívkám na mléčné vaky.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Schovala budík za tabuli a když zazvonil, vytáhla bakelitový telefon a simulovala hovor s matkou.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Směje se mi za zády do očí.
Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Spustil hasicí přístroj při příchodu paní učitelky.
Strká ptáka do topení (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa).
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Svůj pozdní příchod na hodinu omluvil tím, že hvězdy chodí vždycky pozdě. Žádám Vás, vysvětlete synovi, že je žákem základní školy, nikoliv hvězdné soustavy.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Sylvie o hodině dělá to, co nemá, a nedělá to, co má.
Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahorů.
Škrtí spolužáka šálou.
Švihá mě právítkem přes zadek a dělá si srandu, že sem hezká.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.
Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: já myslel, že má paruku!
V hodině sexuální výchovy odmítla být jako pozorovací nástroj.
Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí...
Váš syn dnes nezaplatil povinný dobrovolný příspěvek pro chudé učitele.
Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, "někde u Prahy". Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.
Váš syn na rozkaz: "Kup si milimetrový papír" odpovídá: "Nemám peníze na kraviny", prosím aby si milmetrový papír koupil a neoznačoval pomůcky na fyziku kravinou! Otec: A jak to má asi označovat?
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Váš syn se domnívá, že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatín nikoli však mulat.
Váš syn se nelegálně připojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.
Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na socialní úřad. Děkuji.
Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu! Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!
Váš syn vyrušoval smrkáním při pohřbu Leonida Brežněva.
Vaše dcera honí svého spolužáka a křičí na něj, ty bejku.
Vaše dcera je chodící tahák.
Váž syn svévolným způsobem reguluje okolní teplotu ve třídě. Skutečnost: Nahlas se uprdnul při hodině.
Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
Ve třídě snědla výzdobu vánočního stromečku.
Šikanují mě!
Vybráno 0,50 za zničení not.
Vyhazuje okna z oken.
Vyhodil mycí houbu z okna, když jsem ho pro ní poslala, vrátil se za 45 minut.
Vyrušuje v hodině NJ, bohužel jen česky.
Vysadil okno z pantů a hodil jej na mě. Otec: Po mě hází dveře.
Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.
Uprostřed výkladu ke mě přišel, dal mi peníze, a řekl, abych se odstěhovala někam hodně daleko.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Z velké nudy, Váš syn, vymaloval stěny WC záchodovou štětkou.
Zalíval květiny limonádou.
Zamáčkl Sněžku na nejnišší místo v České republice.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Zamkl dveře třídy tak, že nešly odemknout.
Zamkl třídu a vyskočil oknem se slovy: Já se vrátím.
Zapaluje zapalovačem lavici.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Zavedla třídnicovou mafii.
Ze školní jídelny: Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí.
Žák je moc sexuálně posedlý. Řekl, že mám pěkný dudy.
Žák vyskočil z okna se slovy: "Jsem superman".
Žákyně se o přestávce ohazovaly solí.