Červen 2009

Angličtina

29. června 2009 v 20:15 | Lentillka |  Tento blog
Možná jste si v menu všimli názvu "Anglicky".

Ne, nezbláznila jsem se (tedy doufám). Jde jen o překlad do Angličtiny.

Klikli jste? Ne? Tak klikněte, nevěřící Tomášové!

Tak jo, uznávám, možná jsem se opravdu zbláznila. Ale co.

Prostě se koukněte, jak vypadá můj blog v angličtině.

Abych pravdu řekla, nevím, proč jsem to sem dala. Prostě mě to zaujalo, a já ráda zkouším nové věci. Tak teď můj blog hyzdí Angličtina (ne, to nebyla urážka tebe, nádherná Angličtino. To bylo na ten ošklivej nápis v menu.)

Tak to vidíte. Opravdu mi přeskočilo.

Život Laury - verze Lištičky

14. června 2009 v 14:21 | Lentillka |  Moje povídky
Moje povídka předělaná Lištičkou.

P.S.: Kdykoliv si to přečtu, tak závidím, závidím, závidím...:-)


"Nejde to!" Vyjekla jsem už mírně hystericky.
"Slečno Greenová - opakuji vám, sleťte dolů!" Profesorce docházela trpělivost. A abych byla upřímná, mně taky.
Znovu jsem se pokusila nahnout koště požadovaným směrem a nevnímat smích zmijozelských studentů, kteří se mým marným úsilím dobře bavili.
Opravdu to nešlo. Koště mě odmítalo poslouchat.
Začala jsem propadat panice. Vznášela jsem se asi třicet metrů nad školními pozemky a pomalu mě opouštěla naděje, že ještě někdy stanu nohama na pevné zemi.
"Tak znovu," nevzdávala to profesorka, "Natočte koště mírně dolů, přitiskněte k němu nohy a pomalu přistaňte."
To se jí lehce říká - přistaň! Ale jak, když jsem na ten klacek nasedla poprvé v životě?!
Litovala jsem svého odhodlání posadit se na koště. Litovala jsem, že jsem se dle pokynů vyučující odrazila a vzlétla.
Kdybych jen tušila, co se stane, na tuhle pitomou hodinu bych nikdy nevkročila! A kdybych bývala věděla, že budu v Bradavicích platit za černou ovci, které nic nejde, nejezdila bych ani sem. Jsem tu sotva dva měsíce a už vidím, že tady rozhodně k těm schopným patřit nebudu...
Za těchto neveselých úvah jsem se stále marně pokoušela přistát.
Zmijozelští vítali mé nesnáze s povděkem a řehtali se jako pominutí. Takové představení pro ně bylo příjemným zpestřením.
Profesorka vyzkoušela mnoho způsobů jak mě dostat dolů, ale nic nepomáhalo. Přitáhnout mě hůlkou se jí nedařilo - buď se netrefila nebo mě ještě víc rozhoupala. Rovněž se pokoušela ke mně vyletět, ale bylo tu velké riziko, že mě z koštěte shodí dolů. Už takhle jsem se násady držela křečovitě jako klíště a jen stěží vyvažovala rovnováhu.
Bylo skutečně ponižující plápolat na koštěti před zraky ostatních. Především proto, že v hloučku mých spolužáků stál i on...
Koště se náhle rozhodlo, že trhaného kroužení na jednom místě už má plné zuby a rozletělo se přímo proti školní budově. Zaječela jsem, neboť to chvíli vypadalo, že se skutečně rozplácnu o starobylé zdi bradavického hradu, případně zničím některé z obrovských oken vykládaných vitráží. Už jsem se viděla mezi střepy na Brumbálově stole.
Pak si ale můj Zameták nálet na školu rozmyslel a nečekaně udělal salto. Bylo to od něj nepěkné, jelikož jsem to nečekala a jen díky neuvěřitelnému štěstí se na koštěti udržela.
Kdesi v dálce pode mnou se ozvalo uznalé zahučení, jakým studenti odměnili mé akrobatické číslo.
Možná bych si zasloužila zápis do nějaké knihy rekordů, napadlo mě. Bylo by to to jediné, co jsem v životě dokázala...
Už jsem se takřka smířila s myšlenkou, že na tom koštěti zůstanu navěky, když tu jsem zahlédla paprsek, který mířil přímo proti mně.
To snad nemyslí vážně! Chtějí mě zabít?!
Na delší úvahy nebyl čas. Kouzlo mě s hlasitou ránou srazilo z koštěte a já začala velmi rychle padat k zemi. Ani nevím, zda jsem v tom šoku stihla vykřiknout. Mé smysly ještě zachytily Kratiknota, který na mně seslal nějakou kletbu...

Jak přežít v internetové světě?

8. června 2009 v 21:49 | Lentillka |  Co jsem kdy z pusy vypustila...
Je to těžké. Ale jde to.
Už jsem se naučila, jak to vlastně tady chodí. Na internetu, na blocích, všude.

- Pokud chcete zvýšit návštěvnost:
Ahoj, jukni na můj webík, díky


- Pokud chcete být komentováni:
Ahoj, skoč pls na můj blog, mám tam new článečky, byla bych ráda, kdybys tym nechala koment...díky


- Pokud chcete, aby se něčeho zúčastnili:
Ahoj, koukni na můj web, mám tam new bleskovku, tak se zapoj!


- Pokud chcete aby zahlasovali v anketě:
Ahoj, pls kouni na tyhle stránky: www.něco.blog.cz, a zahlasuj v anketě o nej blog pro Někoho... byla bych ti moc vděčná... Jestli si hlásla, skoč na můj web a napiš, kolikátej to byl hlas, a já ti udělám diplomek!
(Nikdy jsem nepochopila, na co by mi ty "diplomky" byli, ale smutným faktem je, že spousta lidí se o ně velmi zajímá.)


Tak tohle jsou strašné způsoby, už jen třeba proto, aby si zvýšil návštěvnost. Otřesné. Ale úplně ze všeho (podle mě) nejhnusnější je, když někdo napíše:

Čauky, moc pěkný design!

Návštěvník, čeká, že to majiteli blogu udělá radost, a že se ze zvědavosti koukne na jeho blog, už jen třeba proto, aby poděkoval. Tenhle způsob mi přijde nejodpornější. (Je zde také možnost, že to návštěvník myslel vážně. Ale to by si do políčka "web" nevyplňoval název blogu, ne?)


Já žádný z těchto způsobů reklam nepoužívám.
Buďte té laskovosti, a nepoužívejte to ani u mě.

3D kresby na chodníku

8. června 2009 v 18:26 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
Opravdu nádhera...

batman_400

spiderman_400

blair_400_01

waterfall_400









Poznámky v Žákovské knížce

8. června 2009 v 16:15 | Lentillka |  Ostatní
  • Jezdí po zábradlí nepřiměřenou rychlostí.
  • Přidrátoval spolužáka k židli, čímž mu znemožnil jakýkoliv pohyb.
  • Rozbil skleněné okno.
  • Váš syn ani neví, na kterou horu vylezl Praotec Říp.
  • Měl nohy mimo školní budovu. (Dan si udělal pohodlí na židli a nohy měl v okně)
  • Snědl spolužákovi matku od kružítka.
  • Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!
  • Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
  • Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
  • Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
  • Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
  • Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?
  • Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
  • Lítá po třídě a zvrací židličky.
  • Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
  • Schopnosti vaší dcery v matematice jsou nulové. Pro postup do dalšího ročníku je bude muset minimálně zdvojnásobit.
  • Běhá po zdi.
  • Bez dovolení se líbala se spolužákem, při vyzvání k přestání se na mně otočila a řekla "Chcete se přidat?"
  • Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
  • Močí do výše očí
  • Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
  • Dělá to, co nemá a nedělá to, co má.
  • Dívá na mě přes pravítko a pak se mi směje, že jsem zelená.
  • Drží dveře a myslí si, že jsem jeho spolužák. Otec: Mě to dělá taky.
  • Hlásil se, div mi oči nevypíchl a pak nic nevěděl.
  • Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
  • Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
  • Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
  • Když jsme ohlásili, že hoří, začal přikládat.
  • Když žák pískl při odfoukávání gumy z lavice, dostal poznámku "Píská na gumu v domnění, že sama odejde".
  • Kopal do dveří sborovny a křičel "Sezame otevři se".
  • Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
  • Snědl pracovní pomůcku (žák snědl ovoce, které mělo být použito jako zátiší)
  • Na otázku "Co z tebe bude" odpovídá "Mafián". Prosím o napravení psychyckého stavu.
  • Na otázku jestli chce dostat za pět odpověděl, že za šest asi těžko.
  • Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
  • Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal". Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol".
  • Napovídá úmyslně nesprávně, aby popletl spolužáky.
  • Nechodí na dobrovolný kroužek matematiky.
  • Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
  • Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
  • O přestávce se houpal na světle. Prosím o zakoupení nového světla a navštívení syna v nemocnici.
  • O přestávce skáče jak trol, až je to slyšet v celé škole, dokonce i vedle u mě v kabinetě.
  • O přírodopis vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!
  • Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
  • Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.
  • Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
  • Opakovaně usíná o hodině a po otázce v kolik šel spát, odpoví před pěti minutami.
  • Otáčí se o 360 stupňů.
  • Páchá atentáty na učitele zemepisu
  • Píchá spolužačku kružítekem ačkoliv není jeho!
  • Pícha spolužáka špendlíkem a diví se, že ho to bolí!
  • Skáče mi do výkladu a chce vidět můj diplom
  • Po absolvování první třídy: Vaše dcera neumí číst, psát a počítat.
  • Po tom, co jsem třídu informovala o tom, že budeme psát test z M mi vaše dcera odpověděla: Si děláš řiť!
  • Pod záminkou, že málo voní, naočkoval místní květiny kolínskou, načež všechny následně uhynuly.
  • Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
  • Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
  • Prosím omluvte moji dceru, bolelo ji břicho nebo hlava.
  • Provozoval tajně pod levicí karban, přičemž kolem sebe plácal, což později odůvodnil tím, že se mu mouchy dívaly do karet.
  • Předtím než mi odevzdal písemný trest, jej roztrhal a řekl, že mi ušetřil práci.
  • Při dotazu, proč na mě kouká, odvětil, co je Ti do toho.
  • Při hodině biologie kousl do žáby.
  • Při hodině fyziky si hraje s mobilem, když je mu zabaven vytáhne karty.
  • Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
  • Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"
  • Při hodině matematiky hodila o zem s kalkulačkou, a zařvala že ten kšunt počítá špatně.
  • Při hodině matematiky se radoval, že vypočítal první příklad, který neměl řešení.
  • Při hodině posunul lavici, tudíž nepovoleně stěhuje nábytek ve vyučování.
  • Při hodině VV snědl výkresy.
  • Vyhrožuje mi smrtí!
  • Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.
  • Při měření ve fyzice používá vlastní voltmetr a prohlašuje, že školní nestojí za nic.
  • Při otázce kam jdeš? Odpověděl doprdele!
  • Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.
  • Při zkoušení u tabule mi řekl, že by chtěl nápovědu 50:50
  • Při samostatné práci nepracoval.
  • Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
  • Při vyučování odchází ze třídy a tváří se, že přichází.
  • Příliš mnoho energie, doporučuji odčerpat.
  • Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
  • Přinesl do školy benzín a zápalky.
  • Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
  • Přišel na hodinu FYZIKY o 45 minut pozdě.
  • Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
  • Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.
  • Sahá dívkám na mléčné vaky.
  • Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
  • Schovala budík za tabuli a když zazvonil, vytáhla bakelitový telefon a simulovala hovor s matkou.
  • Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
  • Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
  • Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
  • Spustil hasicí přístroj při příchodu paní učitelky.
  • Strká ptáka do topení (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa).
  • Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
  • Svůj pozdní příchod na hodinu omluvil tím, že hvězdy chodí vždycky pozdě. Žádám Vás, vysvětlete synovi, že je žákem základní školy, nikoliv hvězdné soustavy.
  • Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
  • Sylvie o hodině dělá to, co nemá, a nedělá to, co má.
  • Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahorů.
  • Škrtí spolužáka šálou.
  • Švihá mě právítkem přes zadek a dělá si srandu, že sem hezká.
  • Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
  • Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.
  • Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: já myslel, že má paruku!
  • V hodině sexuální výchovy odmítla být jako pozorovací nástroj.
  • Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí...
  • Váš syn dnes nezaplatil povinný dobrovolný příspěvek pro chudé učitele.
  • Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, "někde u Prahy". Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.
  • Váš syn na rozkaz: "Kup si milimetrový papír" odpovídá: "Nemám peníze na kraviny", prosím aby si milmetrový papír koupil a neoznačoval pomůcky na fyziku kravinou! Otec: A jak to má asi označovat?
  • Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
  • Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
  • Váš syn se domnívá, že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatín nikoli však mulat.
  • Váš syn se nelegálně připojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.
  • Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na socialní úřad. Děkuji.
  • Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu! Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!
  • Váš syn vyrušoval smrkáním při pohřbu Leonida Brežněva.
  • Vaše dcera honí svého spolužáka a křičí na něj, ty bejku.
  • Vaše dcera je chodící tahák.
  • Váž syn svévolným způsobem reguluje okolní teplotu ve třídě. Skutečnost: Nahlas se uprdnul při hodině.
  • Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
  • Ve třídě snědla výzdobu vánočního stromečku.
  • Šikanují mě!
  • Vybráno 0,50 za zničení not.
  • Vyhazuje okna z oken.
  • Vyhodil mycí houbu z okna, když jsem ho pro ní poslala, vrátil se za 45 minut.
  • Vyrušuje v hodině NJ, bohužel jen česky.
  • Vysadil okno z pantů a hodil jej na mě. Otec: Po mě hází dveře.
  • Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.
  • Uprostřed výkladu ke mě přišel, dal mi peníze, a řekl, abych se odstěhovala někam hodně daleko.
  • Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
  • Z velké nudy, Váš syn, vymaloval stěny WC záchodovou štětkou.
  • Zalíval květiny limonádou.
  • Zamáčkl Sněžku na nejnišší místo v České republice.
  • Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
  • Zamkl dveře třídy tak, že nešly odemknout.
  • Zamkl třídu a vyskočil oknem se slovy: Já se vrátím.
  • Zapaluje zapalovačem lavici.
  • Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
  • Zavedla třídnicovou mafii.
  • Ze školní jídelny: Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí.
  • Žák je moc sexuálně posedlý. Řekl, že mám pěkný dudy.
  • Žák vyskočil z okna se slovy: "Jsem superman".
  • Žákyně se o přestávce ohazovaly solí.

Jazykolamy

8. června 2009 v 13:30 | Lentillka |  Ostatní
Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Strč prst skrz krk.

Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí.

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.

Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.

Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Chudák toaleťák

7. června 2009 v 19:51 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali

Zkratky

7. června 2009 v 19:30 | Lentillka |  Ostatní
Stane se vám taky někdy to, že vůbec nerozumíte co vám ten druhý odpovídá?
Já když někdy projíždím komentáře na jiných blocích, rozumím sotva pár slov. Neváhala jsem, a rozhodla se také něco přiučit.



U2- ty taky
AFK- away from kayboard (nejsem u klávesnice)
Z5-zpět (Např. Jsem z5- jsem zpět)
MHH-prostě hmm
PLS,PLZ-Please (Prosím)
4YOU nebo 4U- For You (pro Tebe)
LOL - Laughing out Lound (smíchy se mohu strhat)
OMG - Oh my god (o můj bože)
ROFL - Rolling on the floor laughing (válím se na podlaze smíchy)
GL and HF - Good luck and Have Fun (Hodně štěstí a zábavy)
LAMA - Lamer - herní ubožák
BTW - By the way (mimochodem)
HALUZ - Náhoda,štěstí
NOOB = noobie - začátečník, nezkušený hráč
RULEZ - Něčemu fandit nebo podporovat
SUX - Příšerný, nejhorší
TY - Thank you (díky)
THX - Thanks (Díky)
NZ - Není zač
NJN - No jo no
NP - No Problem (Bez problému)
MZ - Máš zač
TJ - To jo
TJN - To jo no
MMNT - Moment
WTF? - What the fuck? (Co to,k***?..údiv)
CHEATER - Podvodník
FUCKER - sráč
TK - Team Killer (Klub zabijáků)
JJ - Jo jo
NN - Ne ne
EE - Ne-e
KUA - k***a (slušně)
BOT - Uživatel,ovládaný počítačem
MNO - Prostě no!!
HHH - smích
MUHEHE - smích
NICE - Dobrý,výborný,velmi dobře
LAGGER - Hráč s pomalým připojením
W8 - wait = čekej
SPAWNKILL - Zabití hráče než se naloaduje
SPAM - Psaní hodně zpráv pořád dokola tzv. tapetování
SUCKER - blbeček
LOSER - Poražený

Život neobyčejně talentované Laury

6. června 2009 v 19:12 | Lentillka |  Moje povídky
Lištičce: Byla bych moc ráda, kdyby sis to přečetla a zhodnotila to. Nepovedené - já vím, ale byla bych ráda, kdyby ses k tomu vyjádřila co možná nejvíc. Opravdu by mě zajímal tvůj názor. Děkuju.



"Nejde to!" řvala jsem už mírně hystericky.
"Slečno Greenová - opakuji vám, sleťte dolů!" štěkla profesorka.
"A já vám opakuju, že to nejde!" Znovu jsem se pokusila nahnou koště mírně dolů, a nevnímat smích zmijozelských studentů. Opravdu to nešlo. Začala jsem propadat panice - vznášela jsem se asi třicet metrů nad zemí, a začala mě opouštět naděje, že někdy slétnu dolů. "Tak ještě jednou," začala znovu profesorka. "Natočte koště mírně dolů, přitiskněte k němu nohy a pomalu sleťte." To se jí říká - sleť!, ale jak když jsem na ten klacek nasedla poprvé v životě?! Litovala jsem okamžiku, kdy jsem na to sedla, a odrazila se. Kdybych tušila, že na tom koštěti strávím zbytek života, tak bych nevkročila ani na tuhle pitomou hodinu! A kdybych věděla, že mi to v Bradavicích vůbec nepůjde, nejezdila bych ani sem. Jsem tu sotva dva měsíce, a už vidím, že asi… ale o tom až později. Teď mám jiný problém - dostat se na zem!
Zmiozelský už se zase řehtali jako pominutí. Profesorka už zkoušela tolik způsobů, jak mě dostat dolů, a ještě víc je pobavila. Zkoušela mě přitáhnou hůlkou, ale buď se netrefila, nebo mě ještě víc "rozhoupala". Pak ke mně zkoušela vyletět, ale bála se, že mě ještě shodí. Zkrátka to bylo opravdu ponižující. Zvlášť, když se na mě díval i on
Koště se znovu začalo nebezpečně kývat, a vyrušilo mě z mého přemítání. Rozletělo se, a udělalo se mnou salto mortale. Křečovitě jsem se držela svého Zametáku, a doufala, že se nepozvracím. Tak za tohle, by mě měli zapsat do Guinessovi knihy světových rekordů. Hmm…Dívka, která se udržela na koštěti… Nebo jen dívka na koštěti?
Doprčic! Nejspíš se zabiju, a já přemýšlím nad takovýma kravinama! Pokárala jsem se v duchu.
Ale uznej, že by to bylo dobrý, poprvé v životě by se ti něco povedlo… Říkal mi znovu hlásek v mé hlavě. Na další vnitřní souboj už jsem ale neměla čas. Jen periferním viděním jsem zahlédla kouzlo, které mířilo proti mě. S hlasitou ránou mě srazilo s koštěte, a já začala padat velmi rychle k zemi. Moje smysly ještě zachytili Kratiknota, který na mě míří hůlkou a posílá ke mně nějakou kletbu…

Pro Lištičku

5. června 2009 v 22:01 | Lentillka |  Když se nudím, aneb věci, které jsem vytvořila


Doufám, že se ti to zobrazilo. Není to moc velký, tak udělám takový překlad. Barien už je opravdu dost odfláklej, a celkový nápad také není slavný, ale já chci aby si Bariena už konečně získala:-)
A omlouvám se, že je to jenom na třech obrázcích. Chtěla jsem to rozvinout, ale pochop, že s tou tužkou toho moc nakreslit nejde. (Zas se vymlouvám...)

P.S.: Pokud si někdy budeš hrát s Paintem, tak bacha na tu plechovku. A průběžně si to ukládej. Já tam na něco klikla a zmizeli mi všechny čáry, proto se omlouvám, že čokolády létají.


Lištička: Vypadá to, že Barien rád čokoládu...
Lištička: Zvláštní, myslela jsem, že se dá ulovit jen na jogurt...
Třeba bych toho mohla využít...

Lištička: BARRY!!
Barien: Jé, ahoj... Jak se vlastně jmenuješ?
A nechceš někam zajít? Samozřejmě s tou čokládou...


Jsi zkalamaná? Já říkala že to není slavný, a navíc neumím kreslit. (Už asi chápeš, proč jsem psala, že se vedle tebe cítím jako moula.)
Každopádně chci, aby sis uvědomila, jaký štěstí máš, že umíš kreslit, psát povídky, atd...
Vím, že kdyby to bylo růčo, tak by to mělo mnohem větší cenu, ale... (Žádná výmluva mě nenapadá)...

Converse

3. června 2009 v 20:35 | Lentillka |  Co jsem kdy z pusy vypustila...

Po přečtení tohoto článku si asi budete říkat, že jsem divná, ale tohle mě fakt naštvalo...


Dneska mi holky ve škole (takové ty barbíny) řekli, že prý jsem děsně out. Abych to upřesnila, kvůli nepříznivému počasí dnes ráno jsem šla do školy v obyčejných - jak já říkám - keckách. No, v obyčejných, vypadali celkem dobře, myslím, že by byli naprosto nerozeznatelné od bot Converse, jen neměli tu "hvězdu". Přišla jsem do školy a barbínky na mě: "Čau, ty máš nový Conversky? Jsou to pravý Conversky, ne?!" řekla jsem: "Potřebuješ to vědět nutně?" a ona: "Takže nejsou? Ty jsou od Ťamanů, ne? Jsi fakt out."
Na urážky od "růžovek" jsem si už celkem zvykla, a dost mě pobavilo, když jsem viděla její obličej, potom co jsem řekla: "Jo, já to vím. Jsem děsně out - já si na tom zakládám. Ty jseš oproti mě strašně cool, tak si nekaž image tím, že se tu se mnou budeš bavit." Myslím, že trapnějšá hláška mi z pusy vylítnout nemohla, ale naši barbínku to odrovanalo. Vůbec nevěděla co na to odpovědět.
Ježíšimarja, koho to zajímá že nemám na botech přiblblou hvězdičku? Kdybych si ji tam přišila, nikdo by nepoznal, že to nejsou pravý Conversky. Kam to dnešní lidstvo spěje?

Jaké to je být úplně nejhappynovatější?

3. června 2009 v 19:20 | Lentillka |  Ostatní
Dnes jsem se tak koukala na blogy, abych se koukla "co je zrovna in a co out" a narazila jsem na zajímavý článek:

Cituji:

Fujky! tak dneska sem doma není mi vubec dobře!!! Prostě hnus! mama chce ale abych zitra šla do školy i když asi se v ní pozvracím:-! Jediná dobrá zpráva je že mi právě asi před deseti minutama vati objednal notebook takze sem uplne nejhappynovatější (to je teda slovo...) ... teda jakz takz... No jinak v patek jedem k babince mutti ma sraz a ja to mam celkem povinne mam totiz celkem domaci vezeni! Boze v 17...:-O No ale vecer je tam jakasi zabava tak aspon neco... i kdyz teda jestli tam vubec budu moct jit.... No ale jak tam budu tak vam budu psat celej vikend a v pondeli nejpozdeji by mi mel prijit notas! takze me zase pekne pravidelne navstevujte,ju???

No nic tak ja jdu spinkat papa:o* (Ve čtvrt na sedm? Ale no tak!)

Ach, ta interpukce...


Ale všimli jste si jak má ta holka pestrý život? Je naštvaná, protože musí do školy, když je jí blbě (ale sedět u počítače může), naštěstí je ale trošku happynovatější (nebo jak se to slovo píše), protože má objednaný notebook, ale náladu jí zase kazí to, že musí k "babince", protože má domácí vězení.
Tak, hezky ji navštěvujte, protože ona jde spinkat. Že by jí bylo tolik blbě, že jde tak brzo spát? Nechápu, vždyť ona je teďka (nemůžu si pomoct) úplně nejhappynovatější!

Hmm... Zajímavý blog....:-)

3. června 2009 v 18:08 | Lentillka |  Ostatní

Opravdu "vymakaný" blog... Majitel/ka si s ním opravdu dal/a hodně práce, hlavně s tím písmem...:-)

Jste závislí na počítači?

3. června 2009 v 16:05 | Lentillka
1. Někdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".

2. Klikneš dvakrát i na dálkové ovládání televize.

3. Jsi online, ještě než si ráno vyčistíš zuby.

4. Mezi tvé nej kámoše patří jpg.

5. Než si přečteš všechny nové e-maily, uběhnou celé hodiny...

6. Dokonce tvoje zvíře má vlastní webové stránky.

7. Info o počasí hledáš raději na netu, než abys ses podíval z okna.

8. Když se s někým seznámíš zeptáš se: "Máš pc?''.

9. Vana ti přetekla, protože ses chtěl/a ještě rychle juknout na net.

10. Adresu na dopisní obálku nadepisuješ www.


Tak ale tď po pravdě - jste počítačový maniaci?
Zřejmě jo, protože zrovna TEĎ u něho sedíte....

Návod k použití

3. června 2009 v 15:58 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
Nezapomínejte číst návod k použití!!

Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU!

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI!

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA!

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU!

Na balíčku mražených hranolek:
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ!

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ!

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY!

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY.

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI!

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT!

Na některých mražených jídlech:
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

Na krabici s hotelovou koupací čepici:
POUZE NA JEDNU HLAVU!

Na balíčku žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE!

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MUŽE ZPŮSOBIT OSPALOST!



Je počítač rodu mužského, nebo ženského?

3. června 2009 v 15:55 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má
španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je
rodu ženského - 'la casa'. 'Pencil' (tužka) 'el lapiz' je rodu
mužského.
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač).
Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny
podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu
a proč by 'computer' měl být.

Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' -
'la computer', protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro
možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu
výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' -
'el computer', protože:
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný
čudlík',
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím
PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali
o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Co myslíte?




Moje mamka je super:-)

3. června 2009 v 15:51 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku,
právě jsem uklidila !"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč ? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI :
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda !"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMÓZA :
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI :
"Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI :
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ :
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné
rodiče jako ty!"

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."

Citáty

2. června 2009 v 21:08 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
Přátelské slovo nic nestojí, a přeci je to ten nejkrásnější ze všech dárků.


Žij okamžikem, protože ta chvíle, co právě prožíváš, už se nikdy nevrátí.


Každý den je boj. Před očima musíte mít stále cenu pro vítěze.


Mysli na nejhorší, doufej v lepší.


Usmívej se, bude hůř!

Nevěř na zázraky - spoléhej na ně.




Zdroj


Několik bodů o elfech

2. června 2009 v 20:50 | Lentillka |  Elfové
  • výškou jsou podobni člověku (obecně udáváno 170-190 cm), zdají se však díky své štíhlosti vyšší
  • dožívají vysokého věku (většinou 200-300 let, ale i několik tisíc let) - kromě Tolkienových elfů, kteří jsou nesmrtelní
  • Velmi rádi zpívají a hrají na harfy
  • Jejich oblíbenou zbraní je luk
  • mají neobyčejné nadání pro magii
  • Mají vždy zašpičatělé uši
  • jsou nejtužšími zastánci dobra

Ženské a mužské přátelství

1. června 2009 v 18:51 | Lentillka |  Věci, které mě zaujali
Ženské přátelství:

Manželka nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u kamarádky.
Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a
všechny řekly, že ona u nich nenocovala.



Mužské přátelství:

Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda.
Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich
řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.